なんでもかんでも書いちゃう

mixiってすごい怖い。
酔っぱらってる時なんか特に誰かに言いたいこといっぱい書いちゃう。
自分の犯罪を自慢げに書くDQNの気持ちも分からなくもない。
私も書きそうになるもん。
犯罪はたぶんしてないけど、普段やらないことをやってみた！とか、すごい人に会ったとか。
恐ろしいですよ。
後から急いで削除することがある。
こんな恥ずかしい日記人に見せられないよ！と。
　　
そんなことにならないように、こっちにブログを開設してるわけなんだけど、mixiに書いてしまうのややっぱり見てくれる人がいると分かっているからだろうな。
反応してくれる。
知ってる人に自慢できる。
癒されたい。
寂しかったり暇だったりしたら絡んでもらえるかもしれない。
自分のこともっと見てけろ。
そんな気分なんだよなー
　
何でも話せる人が近くにいれば、また違うのかもしれないのだが。

■

　
ところで納棺師って本当にいるの？母も映画見る前は疑ってた。
私のうちも親類も不幸が続いていたのですが、そういう仕事している人に出会ったことないです。
だいたい病院で看護婦さんが処理してくれていたような気がしますし。あそっか、病院だからか〜。突然死とかの場合は自宅でやってもらったりするんでしょうかね。でも自殺とかでも結局病院でお医者さんに死亡確認してもらうことになるんじゃないんですかね。そしたら結局そういう丁寧なことはしてもらえないんじゃいのかなぁ。うーんどういう状況なら納棺師に会えるんだ！
白装束も死後硬直で着せられないこともありました。上にかぶせるだけにしたとか。
この映画見ていたら、もっとちゃんとキレイに送ってあげればよかったと思った。化粧も適当にしていた気がします。こんなに丁寧にしてもらえたら、生きている人は、自分の時も・・って思ってなんだか落ち着けるというか・・。
今までの自分の中での葬儀のあり方を考えさせられました。
自分の中の故人の送り方のその心構えがなっとらんかったと反省した。
でもお葬式ってすごくバタバタして忙しくて悲しんでる暇もない状況になってしまったりするから、ちょっと仕方ない気がしないでもないんだけど・・
むしろそうやって忙しくバタバタするから絶望的な悲しみから逃れられるのかもしれないんですが。
田舎なので葬儀は自宅でやるので余計バタバタ・・
あと、田舎なので、葬式があるといったら近所の人が仕事休んで来てくれて料理作ったり段取り決めたり、JAアスク（葬儀屋さん）には最低限のことしか頼まずに常会（町内会のようなものだけどうちの常会に１０件ぐらいしかないので人がいない）の方が仕切ってやってくれる感じで、それでアレコアレアレコレ忙しい。そんで、一応うちの村にも一つ火葬場があるんですが、そこからお骨を持って帰ったら、世話してくれた常会の人たちにお膳を出してお酒を振る舞ってっていうことをするんですが。多分お葬式のシナリオみたいなものがあるんだと思うけど、最近は昔よりかなりはしょられていると聞きます。
そのお酒出したりするのがすごい苦手で、親類の人たちがみんなビール瓶もって回ったり、お盆持ってご飯やお吸い物のおかわりを、どうですかーって言って回ってるのを最年少をいいことに、おどおどしながらやり過ごすしか無かったですだす。ぐは。
親戚の法事でも同じような感じで全く役立たず。こういうことスイスイできる人が出世するんだろうね。
町のお葬式ってどうやってるんですかね。うちの実家も母の実家も、もんのすごいド田舎なので、自宅での葬儀で常会の人が世話してくれるっていうのが普通なんですが。
って、かなり脱線した・・

修羅場終わりかけ

　
今週は忙しく、２日から休んでない。うちにいられる時間が７時間ぐらいだったので、そのうち５時間は寝て、残りの２時間が風呂とかモモをなでくるとかにあてられる時間になるわけだけど、なんか荒んできた。疲れると家族欲しくなってくる。
休みが貴重。無駄にできん。
というか、生きてること自体無駄無駄無駄無駄あ！！という気がしないでもないんだけど。生き死には現象であって意味なんか考えること自体ナンセンスっていう考え方がいい。脱線しました。
コミケに比べれば短期間だからまだマシですか。
リポビタンDもランクを上げてスーパー（２６８円）にしてみました。
いつもと違う。
世間は不況なんじゃぁ・・。
不況だからこそかもしれません。
エロ萌えと、もしかしたら儲かるかもしれない商売根性。
殺伐とした実生活から隔絶された妄想世界。現実逃避。
日本は病んでるね。
おかげで今日も飯が食えるって感じです。
人の妄想でメシウマ。

あ、１２時過ぎとる。
さっき１１時すぎだったのに。
寝よ。
おやすみ。
かゆ　うま

今日もみんなおつかれさまでした。
明日もよろしう。

私キモっ

前の日記の私きもい。
でも消さないぷー
　
周りの人がどんどん夢を叶えて行くのに私ときたら何も変わらない・・
落ち込むわー
　
さて会社行こうかね・・
今年は大変忙しいけど、誰か倒れるんじゃなかろうか。

叫び転がりたい

春コミ忙しい。
仕事したくなくなってきた。。
うちに帰れるだけマシなの？この給料でも徹夜とかしなきゃいけないの。わかんない。
　
うちに帰ったら飼い猫が死んでいたらどうしようとか
母のことを考えるとどうしていいのか分からなくなって実家に帰りたいけど土曜日出勤だから帰れなくてじりじりしたりとか
胸のカユみが気になって乳がん検診しにいこうと思いながら時間がないとか
昔の自分を思い出して無性に謝罪したくなったりとか
　
私が作っていたジグソーパズルに糊を塗って固めていたところ、少し浮き上がったところがあったからおばあちゃんが重しをのせてくれていたことがあった。
でもまだ糊は乾いていなくて、重しを乗せていた部分の絵は重しを取る時一緒にはがれてしまった。それに対して私は相当おばあちゃんを責めた記憶がある。
し、
母親にどうせ死ぬんだから産んでくれなければよかったと罵倒したこともあった。
り、
おばあちゃんを敵視していたせいでおばあちゃんにひどいことを相当言っていたはずだ。
し、
お母さんにかんしゃくを起こして階段から突き落としかけたこともあった。
たぶん、思い出せないようなことをたくさんしていたと思う。
　
おばあちゃんは今そんな過去のこと一切を覚えていないかもしれない。
私のこともそろそろ忘れてきているみたいだし。それでも死ぬ前に謝罪しておかなければいけない気がする。
なんか卑怯なんだけど。
あの頃の自分に会えたら、自分が何やってるのか叱って教えてやりたい。
おばあちゃんしか叱ってくれる大人がいなかったせいで、おばあちゃんを敵視してしまっていたのかもしれない。両親は叱るような人ではなかったから。
もうバカな子すぎた。
今も相当短絡的で情緒的に動いては落ち込むことがあるけど、あの頃のひどさは異常。
私に対してそれがどういうことか必死で伝えようとしてくれていたと思う。あのてこの手を使って。文章にしたためてみたりとか。
それが私には分からなかったのだ。
ただもう反発するしか脳がなかった。
子供すぎたし、世界が狭すぎていて理解することができていなかったように思う。
多くの人と接することで外側から自分を見ることができてやっとなんだか自分の馬鹿さ加減が分かってくるもんなんですね。
　
母がもしかしたらと思ったらそういうことを考えてしまった。
　
もしかしたら、戻らない日々に忘れられない傷を作らなければいけないということもあるかもしれない。
その傷があるからこそ、強くつながっていられるのかもしれない。
そういう今より更に馬鹿だった頃の自分があるからこそ、今の自分なわけですし。
　
もし傷が一生ものなら、むしろその傷だけでも覚えていてくれまいかと願ってしまうんだけど。そんな記憶だけが残ったら嫌じゃね。もっとあったかい気持ちいい記憶が残ってくれたらいい。
　
明日も仕事。
　
アルツハイマーの人を見ていると、今現在が楽しいと思えていないと駄目なのだ。
明日の予定や、過去の記憶を頼りに元気出すってことができないのだ。
そう思うと、仕事中も少しでも楽しまなければいけないのではあるまいか。というか、楽しくない仕事を選んでいる時点で私は単なるアフォということか。
ならば転職すればいいんだけど、次にいい仕事に就けるかどうか分からない不安から動けないでいる。
そして親の病気をきっかけに転職を考えようとした。卑怯だ。弱い。最悪だ。死にたい。
ものすごい泣いたのに、自分が分からんよ。最低だよ。私が嫌すぎる。きちゃない。
そうと決まったわけではないし、絶対なってほしくない！それなのに。バカだ。消えたい。どうなってんの私の頭。私の方こそ脳みそになんか疾患あるんじゃないの。人格障害みたいだ。糞だ。うんこだ。私なんか臍でも噛んで死んじゃえばいいんだわ。まじで。誰か私を殴ってくれ・・殴って・・
私はいつまで親を見れるだろう。
おばあちゃんにあと何回優しくできるだろう。
私はどんな形で死ぬんだろう。

流石に明るい日記が書けませんでした

mixiには友人がいるので明るいことを書きたいと思ったんですが、流石に何も書けなかった。
ラグナロクオンライン２のサントラを買ってよかったと報告するだけでも
よかったんかね。