完全に情緒不安定というか体調不良

今日は定時で終わってすぐに帰ったというのに
ものすごいだるかった。
舌の裏の筋みたいなのが痛くて仕方ない。ついでに胃も少し痛い。
何か病気の兆候なんだろうかと心配になってくる。
モモも元気が無いような気がする。
Ｎさんがもうすぐ結婚する。
何者にもなれなかった。
なれるどころか脱落者というか堕落しているというかダメ人間で何もできなかった。
普通以下。
小学校時の同級生男子が全員子持ちとか。
私の系統は私で終わるのかとか。
このまま死ぬのか。
必ず死ぬ。
皆死ぬ。
不安やら絶望やら。いろいろ。
　
こういうの皆抱えてるんですかね。
生きているのが無意味に感じられて何をするにもやる気が出ない。
がんばってないからです。
努力していないからです。
努力してなりたいようなものは無い。
なりたいと言ってよかったんでしょうか。
そんな図々しい感情を抱いてもよかったんでしょうか。
何になりたかったんだろう私は。
何かを好きになろうと思っても、自分が何かを好きになるということ自体がおこがましいような気がして、すべてに本気になれなかった。
自分自身すら第三者に思えていて、自身に対しても無関心。他人事に感じた。
今もまだそうだ。
気づいたらこんな歳だ。
気づいたら死ぬのだ。
まだ先が長いとは言い切れない。もうすぐ終わる。
時間が経つことの速さを思えば、何もできないことがわかる。
何かする勇気も無い。
死ぬのに。
情けない。
　
努力すればよりよい人生になるのは分かる。
でも、努力してがんばっても必ず死ぬんです。同じように。
これまで死んだ人間の数なんか数えることはできない。
ものすごい昔から生き続けている人はいないんです。
それなのになんで生きてんの。
死ぬのに生きているのはなんでなん。
なんでそんなに生きていられるん。
無駄なんよ。今やっていることなんか全部無駄。
命をつなぐだけなのだと思う。
今は無意味だけど、もし私に子供ができて、この世界の最後まで生き残ったら勝ちっていうゲーム。
最後の人間は何を思うんだろうか。
あ、そうか。
子孫の未来を夢見て死ぬことは結構幸せなのかもしれない。
だけど残念ながら私には今のところその夢は見られそうにない。
そしたらこれまでの祖先も全員絶望してしまうだろうか。
ごめんね。
いや、でも祖先は他にも子孫がいるだろうから
絶望するのは自分と自分の親くらいのものか・・
できることなら世界の終わりに直面してみたかった。
地球最後の人間になってみたかった。
Ａｉｒってそういう話だなぁそういえば。カンナは最後の子やったんよね。
だなぁ。
私は私だけの体じゃないんだなぁ。
生物が生まれて繰り返してきたその先にいるわけじゃもんね。
すごいことだ。本当にすごいことだ。
ここで終わってしまったら本当に無意味な人生だったことになってしまうのではないだろうか。
それは悲しいことだ。
　
生物としてこの先へつなぐか
断ち切るか。
系統を終わらせることも、勇気よね。
ＤＮＡを断ち切る剣。エクスガリバーを思い出した。やじきた。
ＤＮＡを断ち切ることは簡単にできちゃうんだな。
　
あー
人じゃなく何か別のものでも、生み出すことができる人間でありたかったのかも。
何でも良くて、絵や歌やら文章。
子供作ったらきっと満足して何もしなくなると思う。
子供できたことがないから分からんがなー。